Вчера работал с очередным случаем обесценения в семейных отношениях. Предпочитаю, чтобы с этим разбирались семейные психологи, но помочь с пониманием, осознанием и принятием ситуации… почему нет.
К: «Я выполняю все его хотелки. А что получаю в ответ: раздражение, отстраненность...».
Задаю вопрос: «Можете вспомнить что приятного для Вас сделал любимый в этом месяце? Не для дома, семьи… лично для Вас?»
К: «Сертификат в SPA на Новый год подарил. Я разве плохо выгляжу?»
ПС: «Вы сами для себя эталон. Можем вернуться к этому вопросу позже. А что еще? Вы просили Вам подарить что-то конкретное?»
К: Долгая пауза. «Не помню. Никогда ничего не прошу – сам должен видеть и понимать».
ПС: «Хорошо. Вы говорили о хотелках. А что конкретно Вы сделали ему приятного в течение этого месяца?»
В Karmalogic есть такой неоднозначный для меня Закон «Любовь». Как и многие Законы Karmalogic – закон о балансе. Почему неоднозначный? В конце поста отвечу. Закон гласит: Люди любят не тех, кто заботится о них, а тех, в кого сами вложили время, труд, деньги и заботу. Позволяем себя любить и сами вкладываемся в любовь.
Из книги «Karmalogic»:
«Все мы что-то вкладываем в отношения – время, деньги, внимание, иные ресурсы. Именно величина нашего вклада определяет для нас их ценность – по наблюдениям психологов, чем больше человек привнес в отношения, тем меньше вероятность, что он их них выйдет.
«Вкладываясь» во что-то (интеллектуально, эмоционально, финансово), мы со временем начинаем воспринимать это что-то как часть себя. И в любимом человеке мы часто подсознательно видим себя – все лучшее, чего нам самим, возможно, не хватает.
Любовь – это желание делать что-то ради любимого человека, защищать его, оберегать, понимать и помогать. Нет ничего такого, что любящий не захотел бы отдать тому, кого он любит. Но как часто мы ошибочно полагаем, что этого достаточно для того, чтобы вызвать ответное чувство. Поэтому если мы хотим, чтобы наш партнер ценил наши отношения, необходимо позволять ему тоже вкладываться в них и самим учиться принимать его заботу.
Роль вечного донора неблагодарна. Лучше позволить нашему партнеру тоже делать для нас что-то приятное и вкладываться в отношения. Нужно не бояться просить что-то взамен и озвучивать свои ожидания. Такая схема позволит нам «выплачивать долги» друг другу, укрепляя обоюдную признательность и верность». И конечно поддерживать баланс.
Критериальность любви - готовность отдать самое ценное, что у тебя есть. В идеале - жизнь. Поэтому любовь к Родине - это самопожертвование, готовность отдать за неё жизнь. Что возможно только если ты действительно любишь Родину. А что ценного в отношениях? Чем готовы пожертвовать любящие? Временем, карьерой или жизнью? Должны ли жертвы быть равноценными?
Вспоминаем рассказ О.Генри «Дары волхвов»: у Джима и Деллы было два сокровища: роскошные волосы Деллы, перед которыми померкли бы все драгоценности самой царицы Савской, и золотые часы Джима, которым позавидовал бы сам царь Соломон. Они пожертвовали друг для друга этими сокровищами. Если посмотреть глазами циника, то по Закону сохранения энергии они совершили равный обмен. И получили одинаковый уровень ответной высокочастотной энергии. Если же мы вернемся к нашему Закону и представим, что один отдает больше, чем другой и, предположим, не создает условия для ответных действий. Сразу возникает вопрос: если человек постоянно вкладывается в другого человека, а в ответ ничего от него не получает, что будет на выходе через некоторое время? Обида - как отражение нереализованные ожиданий. Обвинения со стороны первого: «Я тебе отдала всю жизнь… Я в тебя вбухала столько сил, чтобы ты поступил…», а со стороны второго – бессознательные оверты (оправдание своего поведения, бездействия, нежелания решать проблему).
Поэтому главное для этого Закона – соблюдение баланса и мягкое побуждение другого этот баланс соблюдать.
Здесь правда есть еще один подводный камень: твое Сокровище, которое ты готов отдать человеку, которого любишь, может в его системе ценностей таковым не быть. А значит дисбаланс ответной энергии, как и разность потенциалов будет постоянно велик. И в этом, возможно, проблема неразделенной любви, неоцененной жертвенности, завышенных ожиданий и т.д.
В следующем посте поговорим о том, что я и мои коллеги вынесли из книги "Квантовая психология".