Добрый день, дорогие коллеги! Хочу выразить искреннюю благодарность организаторам мероприятия (Анне Русецкой, генеральному директору МАПС) за то, что они ежегодно чтят память Александра Моисеевича Полеева — выдающегося врача-психотерапевта и сексолога. Благодаря их усилиям, мы вновь собрались вместе, чтобы обсудить, как наследие этого великого мастера продолжает жить и развиваться в современной науке и практике.
Многие из Вас слышали о набирающем популярность краудсорсинговом проекте KL. Автор проекта легендарный А.П.Ситников, человек, который привез в Россию НЛП. Я являюсь одним из мастеров - кураторов проекта, который помогает его развивать.
Качество отношений между мужчиной и женщиной, их содержание и гармония зависят от того, насколько хорошо мы осознаём как устроен наш мир, по каким законам и принципам он живет. Взять тот же самый гомеостаз или способность организма поддерживать стабильность внутренней среды, несмотря на изменения внешних факторов, путем регуляции различных процессов. Все в живом мире стремится к равновесию, балансу. Часто, даже не подозревая об этом, мы нарушаем этот тонкий баланс, а затем сталкиваемся с событиями, которые кажутся случайными, но на самом деле представляют собой попытки Вселенной, природы или другого человека вернуть утраченное равновесие.
KL представляет собой свод таких закономерностей, следование которым помогает поддерживать внутреннюю и внешнюю гармонию. В том числе и в отношениях. Эти правила можно сравнить с правилами дорожного движения, но уже применительно к жизни. Конечно, никто не утверждает, что эти законы абсолютны и непреложны. Скорее, они основаны на наблюдении: «Нам кажется, что мир устроен таким образом». Но на очень точном наблюдении.
Люди всегда пытались найти закономерности, которые давали бы им возможность жить в гармонии. По принципу причина следствие. Если заботится, значит любит. Или если бьет, значит любит. У кого какой был жизненный опыт. За время существования человеческой расы образовались тысячи закономерностей, передаваемых из поколения в поколение. В KL их всего 54. Но их можно встретить во всех религиях и практиках. И тот факт, что более 300 тысяч людей по всему миру выбрали именно эти закономерности из тысячи других, позволяет говорить об их универсальности, важности и валидности для любой нации или территории.
Мне данная тема стала интересной. В первую очередь с профессиональной точки зрения. И я подумал, а почему бы на законах не построить модель коучинговой сессии, расширив классическую модель GROW. И я начал задавать своим клиентам следующий вопрос: «Какие закономерности вы замечаете в своих отношениях с партнёром? Как это влияет на Вашу жизнь? Что помогает вам сохранять баланс?» Удивительным оказалось то, что ответы моих клиентов как под копирку отражают законы KL.
На данном слайде представлены ответы моих клиентов и два закона KL для сравнения. Обратите внимание, насколько схожа их структура. Понятно, что закономерности, выделяемые моими клиентами, формируются под влиянием их социальных стереотипов, родительских установок, опыта значимых людей и собственного жизненного пути. Эти закономерности могут сильно различаться у разных людей, но то, что удалось выделить наиболее общие и универсальные, на базе которых можно строить конструктивный диалог с клиентом, является важным шагом вперёд в психологической практике.
Возникает вопрос: зачем практикующим специалистам погружаться в философские глубины закономерностей, если существуют проверенные временем стандарты, алгоритмы работы с клиентами, техники коррекции поведения?
Давайте ответим еще на один вопрос, который я тоже задаю на сессии: «Кто Вы в отношениях со своим партнером? С чем или кем Вы себя отождествляете?» (Ответьте кратко 1-3 слова, избегая очевидного определения вроде «жених/невеста», «супруг/супруга»).
Теперь взгляните на знаменитую пирамиду логических уровней Роберта Дилтса.
Многим из Вас наверняка знаком данный инструмент, в том числе как техника «Интеграция логических уровней». Для тех, кто сталкивается с ним впервые, поясню: пирамида состоит из 6 взаимосвязанных уровней, определяющих нашу повседневную жизнь. Решение проблем обычно находятся на уровне, превышающим саму проблему. Верхние уровни оказывают влияние на нижние, но не наоборот. Поскольку формирование миссии: «Зачем я живу?» оказывается сложным для большинства людей, идентичность становится вторым ключевым уровнем, формирующим остальные. Изменяя идентичность, клиент может изменить свои убеждения, а через изменение убеждения и поведение. В KLсуществует закон «Роль»: «Если хотим занять какую-то роль в мире, нужно просто начать думать и вести себя так, словно это уже произошло. Становимся хозяевами своей судьбы». Роль это и есть идентичность).
Давайте рассмотрим пример из моей практики:
Идентичность: Без вины виноватый
Ценности: Ответственный за все.
Убеждение: Это не ее вина, это моя. А что другие скажут? Она права, я не способен на большее.
Многие начинающие специалисты сразу пытаются применять различные техники, работающие на уровне поведения, не разобравшись в том, что скрывается за этими проблемами на более глубоких уровнях. «Попробуйте сделать так... или эдак...» — советуют они, а потом недоумевают, почему ничего не выходит. Работая с отношениями, необходимо прорабатывать те убеждения, которые лежат в основе моделей поведения. С учетом, что у каждого в паре они разные. Только так можно достичь состояния, при котором положительный результат неизбежен (закон «Потенциал»). В наше время важно, чтобы технология базировалась на философии отношений.
Ну хорошо, а какая модель была бы более экологичной? Какую «Роль» можно было бы сыграть. Сразу на ум приходят «ролевые игры» в сексе, которые происходят на уровне поведенияJ. Лично меня бы устроила роль «Управляющий отношениями», т.е. человек, который на 100% берет на себя ответственность за то, что он вносит в отношения. А так как все люди стремятся к счастью (в той или иной форме), то у данной модели есть и вполне понятная миссия, которая является отражением закона «Наследство» в KL.
Наткнулся на одно любопытное исследование ВЦИОМ 2021 года «Что побуждает людей к разводам». Деньги, быт и алкоголь. Любопытная триада. Интересно было бы посмотреть изменения после пандемии.
Ну, суть не в этом. У всех данных причин есть начало (точка запуска) и следствие (постепенное сокращение общения, снижение сексуального влечения к партнеру, и развод как следствие накопившихся противоречий). И если говорить о закономерностях, то Закон «Начало» подходит для понимания ситуации как нельзя лучше. Он гласит: «Начиная что-то, лучше договориться обо всем «на берегу». Одинаковое видение ответственности, ролей, преимуществ, шансов, рисков, прибылей и убытков способно предотвратить много проблем». То, о чем говорила Снежана в отношении брачного договора.
О чем следует договориться, чтобы отношения были стабильно гармоничными? О том, о чем говорит ВЦИОМ и что является угрозой для отношений.
Прорабатывать нужно те аспекты совместной жизни, которые наиболее важны и чувствительны для партнеров. А также те, которые по статистике, являются наиболее часто причинами разрыва.
Можно порекомендовать расставить приоритеты, проработать каждый вопрос самостоятельно или с помощью психолога. А для этого специалисту полезно иметь перечень вопросов под каждую причину. У Николая Козлова есть даже целый вопросник по основам семейного договора. Если интересно – я оставлю ссылку в чате.
1. Финансовые вопросы: Как будем распределять расходы? Бюджет общий или раздельный? Кто будет отвечать за оплату коммунальных услуг, продуктов питания и других расходов? Есть ли у кого-то долги, кредиты, иные финансовые обязательства и как их планируется погашать?
2. Домашние обязанности: Какие домашние дела каждый из партнеров готов выполнять? Будем ли чередоваться или кто-то возьмет на себя определенные задачи? Кто отвечает за уборку, приготовление пищи, стирку и другие бытовые моменты.
3. Отношения с родственниками и друзьями: Насколько часто планируем видеться с родителями, братьями/сестрами, друзьями? Готовы ли принимать гостей дома? Будет ли дом открыт для друзей и родственников, или же важно иметь больше личного пространства?
4. Дети: Хотим ли детей и когда? Если уже есть дети от предыдущих отношений, то как будут строиться отношения между ними и новым партнером? Какой подход к воспитанию мы договорились считать правильным?
5. Карьерные цели: Что каждый из нас планирует делать в профессиональном плане? Поддерживаем ли мы карьерные амбиции друг друга? Готовы ли мы поддерживать партнера в случае смены работы или переезда ради карьеры.
6. Религиозные и культурные различия: Уважаем ли мы традиции и верования друг друга? В каких религиозных обрядах или праздниках мы готовы участвовать совместно? Возможны ли конфликты на этой почве и как мы собираемся их решать?
7. Свободное время и хобби: Любим ли мы проводить свободное время вместе или предпочитаем заниматься своими делами отдельно? Совместимы ли наши интересы и увлечения? Сколько времени каждый из нас хочет уделять своим хобби и увлечениям?
8. Здоровье и образ жизни: Ведём ли здоровый образ жизни? Согласованы ли наши взгляды на питание, спорт, вредные привычки? Важен ли вам режим дня и сон?
9. Конфликты и разногласия: Какими способами мы привыкли разрешать конфликты? Способны ли мы выслушивать друг друга без осуждения? Чего мы ожидаем от партнера в конфликтных ситуациях?
10. Ценности и жизненные приоритеты: Сходятся ли наши ценности и принципы? На какие вещи мы оба готовы тратить деньги, а на что нет? Есть ли у нас общие долгосрочные планы и мечты?
11. Секс: какой режим нас обоих устраивает? Как будем реагировать на честные причины?
Когда опадают красивые и душистые лепестки розы и открываются шипы совместной жизни – начинаются проблемы. Те, что на слайде - малая часть. Та, с которой чаще всего приходят клиенты. Но у всех них есть одно общее: сексуальная жизнь сходит на нет или становится полем битвы, где секс – оружие.
Давайте возьмем как пример «Недостаток общения».
Клиентка: «У моего мужа на меня практически не остается времени. Допоздна работает, приходит домой и садится за учебу (поступил для поучения второго высшего). В выходные помогает мне с уборкой, сходили куда-нибудь и снова за книги. Складывается впечатление, что дома мы встречаемся только чтобы переспать. А потом снова по своим интересам. Я работаю дизайнером. Человек творческий. Мне нужно общение, в том числе и сходить развеяться, а я задыхаюсь в своей скорлупе. Вроде и не держит взаперти. Иди, отдыхай. Это еще хорошо, что детей нет. Не понимаю, почему я до сих пор с ним. Вроде люблю (уже сомневаюсь), но секса совсем не хочется. С ним. Все не так, как я представляла. У нас даже отношение к темам по которым был конценсус, поменялось на противоположное. Поэтому спорим, ругаемся в редкие минуты когда вместе. Вижу, что идет охлаждение отношений и скоро они совсем могут сойти на нет. Не знаю, что делать».
У самого Александра Моисеевича было 4 официальных брака и в качестве причины завершения отношений он неоднократно в интервью указывал на это: «для меня всегда на первом месте была наука. В студенческие годы я просиживал все вечера и выходные в библиотеке, и девушки, а потом и жены, сетовали на то, что им со мной скучно, что я все время оставляю их дома в одиночестве».
Отсюда вытекает, как правило, и вторая проблема – недоверие. А теперь давайте посмотрим какие законы KL были нарушены или не до конца прояснены.
Начало – начиная что-то, лучше договориться обо всем на берегу. Причем не только как мы будем тратить полученные на свадьбу деньги, но и как будем жить, если денег не будет достаточно. В 95% случаев данный закон игнорируется.
Цель – если мы не управляем своими целями, значит ими управляет кто-то другой. Только постоянное видение цели дает шанс прийти туда, куда нужно именно нам. Есть ли у нас общая цель – вот в чем вопрос. Или для каждого в браке партнер является инструментом реализации собственных целей.
Настоящее – выигрывает тот, кто живет настоящим – здесь и сейчас. Выигрывает тот, кто хочет быть, а не иметь; жить, а не готовиться к жизни. Вот отучусь, построю карьеру, заработаю достаточно денег и тогда заживем. Отучился, построил, заработал, а жизнь прошла. Однажды Алексею Ситникову позвонил молодой человек и сказал: "Алексей Петрович! Будьте моим коучем".
"Вы когда-нибудь работали с коучем?" - спросил Ситников.
МЧ: "Да, 5 лет" - ответил молодой человек.
АП: "Ну и что?"
МЧ: "Это был плохой коуч!"
АП: "Почему так?"
МЧ: "5 лет назад он мне сказал, что надо поставить цель в деньгах".
АП: "Ну и?"
МЧ: "Ну я поставил себе цель заработать миллион долларов".
АП: "И заработал?"
МЧ: "Да, заработал".
АП: "Ну так хороший значит коуч".
МЧ: "Вот передо мной лежит миллион долларов. Но только от меня ушла жена, со мной не общаются дети, из друзей практически никого не осталось. Меня мучает бессонница, у меня нашли онкологию и меня, наверное, скоро посадят в тюрьму. Это был плохой коуч".
Цель достигнута. Но где счастье? Люди очень часто путают инструменты достижения цели с той мечтой, которую они хотели бы на самом деле.
Нормальность – лучше быть нормальным, чем правильным. Желание понравиться и угодить всем часто уводит нас от собственного счастья. Есть социум, есть любимый человек, семья, собственные желания. Определись с балансом для каждого сегмента. Время – самый ценный ресурс. Если тебе завтра умирать (Закон «Смерть»). На что ты его потратишь? А почему в обычной жизни оно по остаточному принципу?
Деньги – чаще всего деньги платят за отказ от собственных целей. Стремись к тому, чтобы в процессе работы на других приобрести дополнительные ресурсы – опыт, знакомства и знания. Можно ли вписать работу в отношения? Использовать командировки для совместного посещения неизведанных мест. Или привлекать творческий потенциал партнера для того, чтобы посмотреть на рабочую ситуацию с другой стороны?
Другое, Новое:«Если будем делать так, как всегда, то и получим то, что всегда получали. Учимся меняться, ищем для себя новые пути». Что надо поменять в нашей жизни? Зачастую мы движемся в колее и в ответ на то или иное событие у нас запускаются автоматические реакции. Они давно устарели, но мы ничего не можем с этим сделать. Прямо – таки день сурка. Как бонус в конце предложу технику «Фильм» из НЛП для формирования нового поведения.
Пытаемся делать даже то, что не умеем; осваиваем то, что не знаем; ищем там, где никто не искал.
Правда – зачем обманывать если есть столько способов сказать правду, а ложь всегда всплывет. Будьте честны сами с собой. Если не готовы мириться с существующим положением, не готовы меняться и брать ответственность за ситуацию, понимаете, что чуда не произойдет. Не тратьте время на существующие отношения. Какими будут новые – это всегда риск, но есть шанс. А здесь есть понимание к чему Вы придете, потеряв самое драгоценное, что у нас есть. Время.
Меня часто спрашивают что делать с охлаждением отношений? Общайтесь больше, занимайтесь сексом, формируйте единое ценностное пространство. Инструмент – треугольник АРО. Поднимать грани можно либо через общение (секс в помощь), либо через формирование общей реальности.
Давайте проработаем через законы еще одну проблему в отношениях:
В чем проблема? В катастрофизации будущего. В интерпретации, которая такую катастрофизацию создает.
Откуда человек берет информацию? Интернет: вот тебе 10 признаков, что тебе изменяют. Добрые подруги. У Михаила Пелехатова есть прекрасный пример внедрения в наш мозг таких инграмм:
«Муж звонит по 3 раза на день. Женщина классифицирует это как заботу. И рассказывает своей доброй подруге какой у нее заботливый муж. Он по 3 раза в день звонит. Узнает как дела, где она, какое у меня настроение. Это же здорово!
А добрая подруга создает новую классификацию: «Подожди, он не заботливый. Это он не доверяет тебе. Это он тебя контролирует». И вся печаль в том, что теперь это все остается в голове. Избавиться от этой новой классификации «контролер» не получится. Классификаций становится 2 «заботливый муж» и «контролер». Так как появилась новая классификация, то мы имеем и новый фокус внимания. И теперь когда он звонит и спрашивает: «Ты где?», новый фокус побуждает задуматься «А зачем ему знать где я? Контролирует? Не доверяет? Раньше этого не было.
Поэтому:
«Табу»:есть вещи о которых просто не надо думать. Наше воображение может сделать нас счастливыми в трудностях, и несчастными даже в лучшие времена. У нас нет никаких признаков измены и поводов для недоверия. Но мы себя накачиваем. В консультировании отлично работает Картезианский квадрат или квадрат Декарта. В KL связка из нескольких законов.
«Представление»:с нами будет происходить то, что мы в своих представлениях желаем другим. Создавая картину будущего наш мозг может запутаться – кому мы это пожелали». Чтобы им было плохо вдвоем, чтобы они ругались, дрались, - думает женщина. Пожалуйста. Получи.
«Осознанность»:свобода – это хотеть то, что ты хочешь на самом деле. Как то, что ты себя накручиваешь приближает тебя к тому, что ты хочешь?
«Настоящее»: выигрывает тот, кто живет настоящим: здесь и сейчас.
«Мудрость»:есть вещи, которые изменить невозможно – это стоит принять. Есть вещи, которые можно изменить – и стоит прямо сейчас начать это делать». Хочешь или нет, но у него будет секретарша. И он будет задерживаться на работе. Если можешь убедить его взять секретаря – делай. Не можешь – смирись и общайся. Приезжай на работу привозя печеньки. Делай, что можешь.
«Потенциал»:добиваемся такого состояния вещей, чтобы благоприятный исход не мог не произойти. Ищем потенциал, заложенный в сложившейся конфигурации событий, а не боремся с ней.
Как видим, любая проблема в отношениях может быть рассмотрена как цепь закономерностей. Которые являются причиной проблемы или одновременно ресурсом ее решения. И приведенные мною примеры – подтверждение.
Готовясь к выступлению, я задумался о том, можно ли через законы проработать жизненный сценарий. Например, как молодая девушка или человек представляют себе будущую семейную жизнь. У меня получился вот такой слайд с вопросами. На слайде мало места, поэтому часть законов я упустил, но Вы можете дополнить его после чтения книги KL. Практически готовая коуч-сессия со сбором информации и проработкой жизненного сценария.
Чем может еще быть полезен KL для психологов, коучей и других людей. Своим инструментарием. Психологические игры, метафорические карты. Например, через метафорические карты Karmalogic и Karmamagic прекрасно прорабатываются вопросы взаимоотношений. Здесь я представил один из шаблонов, по которому мы работаем. Автор методологии Алексей Ситников и Наталья Полетаева. Она же является тренером по МАК KL.
Какой вывод можно сделать по сказанному
Ну и бонус от меня в Ваш инструментарий.
Приходите на курсы в МАПС, ну и конечно в онлайн школу Karmalogic. Спасибо за внимание!